嘿 好久不見

彷彿這已經成了一個約定俗成的開場白

時間在不知不覺間又走過了一年

但二零二零的開始讓人想問一句

可不可以重新再來一遍

無形的恐懼 陰霾的狀態 

生活上的 心情上的 

如果都可以消失不見 你說有多好呢？

你最近好嗎

什麼才是真正的好呢？又有什麼可以定義

常常懷念過去比較無憂無慮心情不由別人左右的自己

常常牽掛著已經遠離現實的過去

但要你真正放手現在所擁有的去換回那些的曾經

你又卻捨不得 

即使你擁有的也並不多 

又或者 那些你以為擁有的其實也不是屬你所有

活了那麼多年

怎麼還是覺得人生過得好矛盾

沒什麼

就一年一度的那種情緒而已
好像跟去年說的也差不多

BYE

『 RESTART 』

好久不見

近來可好

小時候總覺得世界很大 天空很高 

想要去的地方 就這個月不要亂買東西 然後買個機票出發吧

因為我們都很渺小 需要去探索更多的未知

而年輕的我們 在面對這樣的未知以前好像真的無所畏懼

於是我們盡可能地

走到各個不同的角落

感受不曾有過的感受

品嚐不曾嘗過的味道

一群人 一個人

世界還是很大 天空還是很高

但不一樣了 現在不一樣了

不可以再任性地不顧家人反對自己偷偷買機票

不可以再不顧一切地說想走就走

一個人 兩個人

「我好想出年去歐洲睇歐國盃呀」

原來明年便已離開四年

離開那個年輕的自己

記得那年夏天 法國對葡萄牙的決賽

我在巴黎

懊惱著自己當初為何不買門票的走遍了酒店附近的每一間酒吧

只為著找到一個位置喝啤酒看球賽

最後我沒找到 只好回酒店把球賽看完了

那年夏天 葡萄牙贏了

 

好久不見
近來可好？


農曆新年過後換了新的工作環境
新的工作除了工資比較好以後 其實沒有什麼比以前好
於是上班才第二個星期 我就生病了
（雖然可能跟上星期喝的那幾杯酒關係更大）
我安慰自己說 現在的工作肯定比以前更有趣

還有更勞累


沒關係
因為是自己選的



城市開始被大霧籠罩
空氣中的濕氣讓人整個有點不太對勁
我說我不喜歡這樣的天氣 想要回去總是在藍天底下的里斯本
你說找個聖誕回去
我說我不知道下個聖誕是什麼時候

所謂的承諾
或許長大以後更不能去保證些什麼

簡簡單單一件事
所有的所有都泡湯了


不能放假好痛苦





上課時老師說 人有五感 大家都知道
所以第六感是不是真的存在


有句抱歉一直想說
但我知道所謂的虧欠對象想要聽到的並不是這三個字
心裡一直帶著一份愧疚
但我卻是無能為力
因為這三個字所帶來的可能是更大的傷害也說不定
做錯了總得承認
但這難道不就是想讓自己好過一點嗎？


最擅長避而不談的人
把我算上一個

轉眼間又從 2017 走到了 2018

在這十二個月圓月缺之間

和不同的人走了不同的地方

得到了終於可以跳出沉悶工作環境的機會

唸了幾本有趣的書

報名考了實習試 

算是勉強達成了唸法律後的其中一個Checklist

好像應該要做的都做了

儘管不是每樣事情都做好了

不敢說過去一年走得有多順遂

也不敢說過去一年有多麼的稱心如意

但至少這一年的終結是美好的

對我來說

你問我有什麼新年願望

我說身體健康 世界和平 心想事成

「交行貨」

好像每每在別人問我有什麼願望的時候

我都說不出個所以然來

是安於現狀還是渴求太多 似乎我也搞不清楚

沒有什麼宏大志向

也不覺得自己的生活裡有什麼必須有但卻沒有的東西

「那麼 我希望以後的願望裡都有你吧」

過去一年

你又是否活成自己喜歡的模樣

回歸現實的自己

走向另一階段的自己

年齡上的增長 伴隨著困惑的增加

太多的未知 太多的茫然

或許在不惑之年以前 我們終究要為生活上的種種而惆悵

但慶幸的是那些不好的情緒有稍稍緩了過來

至少在廣義上 現在的我蠻好的

沒有太多想說的話

只是想要循例的

祝二十五歲的我 

生日快樂 

「時光穿梭，我們不在左右，只在彼此之中」

剛聽到了信宏版的《我怎麼哭了》

好暖

最近一次哭是昨天

不服輸吃了半根辣椒

辣到哭了

2017. 08. 23

前一天下班時跟同事笑著說

明天我可不想看到你喔

那天早上鬧鐘如常響起

看到手機上「八號風球現正懸掛」的訊息後

便繼續倒頭大睡了

然後也忘了是十時還是十一時左右

客廳傳來紛紛擾擾的聲音

爸媽不斷在和各方通訊

我拿了正在充電的手機

各式各樣的群組或是通訊平台充斥著數不盡的短片或照片

告訴了我這次颱風的威力

但我實在不想動

就好像這樣的一切都與我無關一樣

我這樣跟朋友說

然後隔不了多久

海水倒灌的實在嚴重

我家樓下變成了汪洋大海一樣
有人在「海」中被困
但慶幸的是他們都能抓緊些什麼

電停了

網路也連不上

讓人彷彿有種和世界失聯的感覺

沒有網路 也沒能和誰聯繫上

打開書櫃 拿了村上的《寮國》

弟弟問我有什麼書好看

我叫他拿了東野圭吾的《解憂雜貨店》

兩個人靜靜的看起書來

看到有關冰島的章節

我想起雪櫃裡還有一枝友人年初時從冰島帶回的啤酒

分了點給弟弟

但他不喜歡黑啤的味道

或者說是不喜歡啤酒的味道

太陽下山了

所住的街區還是漆黑一片

但街上卻充斥著各式各樣的聲音

我以為難熬的一天終於要過去了

但更難過的是深夜時終於連上了網路

看到了各式各樣的新聞
全都讓人傷心氣憤和鬱悶
有人去世了 有人失蹤
淹水的情況嚴重 街道上一片狼藉

為什麼我生活的這個城市

會變成這樣

第二天

收到消息 老闆說我們不用上班了

去做自己需要做的事

但眼看手機只剩下10%的電

家裡連水也斷了

於是我還是回公司去了
把能充電的都帶上 

一路上看到的
如果要用上一個詞來形容
應該只能是滿目瘡痍了吧

回家以後

和家人簡單收拾了一下
便到氹仔去借宿表弟的家

夜裡的街道漆黑一片 警號聲充斥耳邊

我覺得自己有種劫後餘生的感覺
我這樣跟朋友說

直到星期六
終於能夠走上街道 為自己的城市做點什麼
從新橋到下環
看到大家如何在惡劣的環境下動手清理垃圾
忍受著難聞的氣味
冒著可能會受傷的風險
在悶熱的天氣下戴上兩層的口罩和手套
衣服上沾上了各樣的污漬
腳下踩著泥黃色的液體
笑著說 「對NIKE千幾蚊架睇嚟要報廢」
但手還是沒有停過


我們的政府無能 高官離地
已不用我再寫千字文去訴說
但慶幸在這裡生活的人
在這個艱難的時刻能夠不計較些什麼
去為這個地方作出一點貢獻

或許這就是家的意義吧



會好起來的

和友人飯聚時談到

如果說Instagram好好地記錄了我的大學生涯

那麼Xanga便是完整地把我的中學留下

可惜的是那時候的蠢話也就只剩下一些亂碼

我說其實我現在還有在打blog呀

她還給我一個驚訝的表情

她問我在記些什麼

我說就一些有趣的小事 旅行的東西

還有一些生活上的傷心和難受

她問為什麼要把不開心的都記下來

那也是我的一部分呀

但對話結束以後我還是沒有確切的告訴她怎樣可以找到這裡

我說有緣就能看到

現實生活中一直在我身邊最熟悉我的人 

大概都不知道這裡的存在

不是刻意要隱瞞些什麼

只是覺得沒有那個必要吧

畢竟他們是可以從眼神就知道我想法的人

我說

就讓我還是有那樣一點的保留

其實我也不知道有誰知道這個地方的存在

會知道的 大概也是從Xanga開始便認識我吧

畢竟要知道這裡確實也不容易

但如果你知道

就把它當作我們的一個小秘密吧

因為我也不想再換地方了

大半年過後

走了兩個地方

覺得自己已足夠幸運

柬埔寨的暹粒

韓國的首爾

不同過往

沒有為這兩趟旅程寫下過太多文字

因為當時的狀態沒有太好

但不要緊

一切會好起來的

所以

十月

台北見

會一直更新這裡的原因

是因為我覺得有些事情總說不出口

所以需要那樣一個地方

讓我能夠把一些不好的情緒發洩出來

又或者是寫寫閒時生活的片段

畢竟隨著年齡增長

舊的東西很容易被新的擠掉

但我不想要忘記

無論是好的還是壞的

說實話

這大半年以來我都處於一個不太好的狀態

所謂的不太好 其實也未至於是壞的 

但心裡的缺始終未能填上

還是有笑 還是有哭

還是會開心 還是會難過

但這樣的一切不過就生活中的各樣情緒集合

作為一種具有長久意味的狀態而言

就慢慢的發覺

嗯 我好像真的不太好

習慣逃避問題

但我不希望逃避自己

我清楚的知道自己想怎樣

但我還是不夠勇敢

面對自己 卻不能面對問題

過重的保護色讓我習慣了也明白了如何在別人心中建立起一個我想要建立的形象

所以大家都不太討厭我 至少表面上

除了在以前的blog有留下過有關這裡的信息以外

就再也沒有向人提起過這個地方

我知道的

沒有人會喜歡負面的東西

所以才有了這個地方

不好的東西

就留在這裡 

然後散了吧

我們好像一直都在和時間在競賽

想要時間過得慢一點

那麼我們便不會很快就要說再見

但又想要時間過得快一點

那樣就能快點和你說聲好久不見

還是慢一點吧

一個人的旅行

想念冰島的風景

但更掛念在挪威的風雪中漫無目的地遊走的情形

好想看雪

只要不會吐

喝醉了又有什麼關係

那天很熱，逛到很累，於是隨便的走進了附近的一家咖啡店。店裡滿滿都是書，很多人就這樣拿上一本，靜靜的坐著，一邊看書一邊喝咖啡。可惜的是書都是韓文的，我看不懂。

裝著咖啡的杯子寫上了一串文字。因為好奇，便用了Google translate來查查它們的意思。

I'm thinking of you a lot, in the mornings, in the afternoons, in the evenings, at night, in the periods in between and just before and after - and also during.

說了無數遍吧
對我來說「我想你」這三個字比起「我愛你」來得更有力量

只有七天 你會去歐洲的哪裡呀？

巴黎吧。

為什麼呢？

昨天喝酒時聊了很多

人生的意義 感情的寄託

我們活著所追求的到底是什麼

愛情的模樣又應是如何

我們不再是小孩

但又好像沒有完全長大

我們不能再因為年輕而任性

但又好像還未到達那個可以成熟到瀟灑地不顧一切的階段

在這個不上不下 眼前一片茫然的階段

好累

我們都在變

或者應該說是周遭的環境迫著我們不得不去改變

唯一不變的

大概只有

中學畢業都那麼多年了

每隔一段時間還是會夢到同一個惡夢

惡夢內容如下

媽的 我默書/測驗/考試忘了溫習

好真實好可怕

來 先讓我喝一口whisky加冰鎮鎮驚

世界上最美好的三樣東西

酒 咖啡 和 貓 

喝太多咖啡，所以晚上睡不好。

晚上睡不好，所以早上精神不夠。

早上精神不夠，所以又要喝很多咖啡。

明明知道這些，但昨天晚上我還是跑去喝了杯咖啡，結果大概五點才睡得了。

但明明我覺得我已對咖啡因免疫

但還有其他該我睡不好的原因嗎？

總有些事情你一直以來堅信是對的

但當這樣的事情真正發生在你身上時

你又是否能繼續堅持這樣的信念

勇敢地走自己想要走的路呢

這是最喜歡的一幕 

所以看第二場時忍不住拍了下來

找時間再寫一寫吧